Erstkontakt mit Respekt: was nicht in die Nachricht gehört

Auf Trans-Portalen landen viele erste Nachrichten im Papierkorb, bevor sie zu Ende gelesen sind. Nicht aus Empfindlichkeit, sondern weil sich bestimmte Sätze so oft wiederholen, dass sie sofort erkannt werden: die Frage nach der Operation, der Satz „man sieht es dir gar nicht an“, das falsche Pronomen im zweiten Wort. Wer das vermeidet, ist schon weiter als der größte Teil der Konkurrenz im Postfach.

Warum der erste Satz so viel Gewicht hat

Eine trans Frau oder ein trans Mann mit einem sichtbaren Profil bekommt Nachrichten von Leuten, die etwas Ernstes suchen, von Leuten, die neugierig sind, und von Leuten, die eine Fantasie ausleben wollen. Die erste Nachricht ist der einzige Filter, den die Person hat, um die drei Gruppen auseinanderzuhalten. Deshalb wird sie nicht wohlwollend gelesen, sondern nach Warnzeichen abgesucht.

Das heißt für dich: Du musst nicht witzig sein und nicht originell. Du musst zeigen, dass du das Profil gelesen hast, dass du die Person als Person ansprichst und dass du nichts wissen willst, was dich in diesem Moment nichts angeht.

Fragen, die nicht in die erste Nachricht gehören

Es gibt einen kleinen Katalog von Fragen, der in fast jedem Postfach auftaucht. Die Empfängerin kennt ihn auswendig. In der ersten Nachricht sind sie tabu:

• Fragen zu Operationen, Hormonen oder zum Körper, egal wie höflich verpackt.
• Der frühere Name oder „seit wann“ jemand trans ist.
• „Bist du eine richtige Frau?“ oder jede Variante davon.
• Ob die Person auf Männer, Frauen oder beides steht, wenn das Profil dazu nichts sagt.
• Alles, was mit „darf ich mal fragen“ beginnt und danach genau eine dieser Fragen stellt.

Der Grund ist nicht, dass diese Themen für immer verboten wären. Es sind medizinische und sehr persönliche Informationen, über die die Person selbst entscheidet, wann und wem sie sie erzählt. Wer sie in der ersten Nachricht abfragt, sagt damit: Ich will erst wissen, was du bist, bevor ich wissen will, wer du bist.

Frag stattdessen nach dem, was im Profil steht. Ein Bild vom Wandern, ein Satz über die Lieblingsbar, ein Hinweis auf den Beruf: Das sind Einstiege, auf die eine Antwort leichtfällt. Wer in München sucht, hat genug Profile zur Auswahl, um sich auf die zu konzentrieren, die etwas über sich schreiben, und genau darauf einzugehen.

Pronomen: einmal richtig lesen statt dreimal fragen

Viele Portale haben ein Feld für Pronomen, und viele Profile nennen sie im Text. Steht dort „sie/ihr“, dann schreibst du „sie“, auch wenn das Profilbild dich irritiert. Steht nichts, dann orientiere dich daran, wie die Person sich selbst beschreibt: „trans Frau“ heißt „sie“, „trans Mann“ heißt „er“, „nicht-binär“ heißt: nachfragen oder neutral formulieren.

Nachfragen ist erlaubt, aber nur einmal, kurz und ohne Kommentar. „Welche Pronomen verwendest du?“ reicht. Nicht „bist du jetzt ein Er oder eine Sie?“, nicht „ich weiß nie, wie ich das sagen soll“, nicht „ist mir eigentlich egal, aber“. Und er gehört nicht an den Anfang, sondern in die Mitte, nachdem du auf das Profil eingegangen bist.

Komplimente, die keine sind

„Man sieht es dir gar nicht an“, „du bist hübsch für eine trans Frau“, „ich hätte nie gedacht“: Diese Sätze meinen es vielleicht nett und sagen trotzdem, dass du einen Maßstab anlegst, an dem die Person nur knapp vorbeigekommen ist. Ein Kompliment funktioniert dann, wenn du es genauso einer cis Frau oder einem cis Mann schreiben würdest. Wenn das Wort „trans“ darin vorkommt, streich den Satz.

Der Ton: Interesse zeigen, ohne zu bewerten

Drei Tonlagen tauchen immer wieder auf und funktionieren alle nicht. Die erste ist die Beichte: „Ich habe damit überhaupt kein Problem.“ Niemand hat gefragt, und der Satz stellt die Person als Problem dar, das du großzügig übersiehst. Die zweite ist die Fantasie: „Ich wollte das schon immer mal ausprobieren.“ Damit machst du aus einem Menschen ein Erlebnis. Die dritte ist der direkte sexuelle Einstieg, der auf einem Portal für Beziehungen oder ernsthafte Bekanntschaften schlicht am Ort vorbeigeht, selbst wenn das Profil freizügig ist.

Was stattdessen funktioniert, ist unspektakulär: ein Bezug zum Profil, eine offene Frage, ein Satz über dich selbst, fertig. „Dein Bild von der Isar sieht nach dem Abschnitt bei Thalkirchen aus, liege ich richtig? Ich bin am Wochenende meistens mit dem Rad unterwegs, und du?“ Nicht brillant, aber lesbar, konkret, und es bewertet nichts.

Das ist übrigens keine Besonderheit von Trans-Portalen. Auf einer allgemeinen Singlebörse gelten dieselben Regeln, die Zielgruppe ist nur gemischter. Ein Beispiel aus einer anderen Region: Wer beruflich zwischen Franken und Sachsen pendelt und in beiden Regionen sucht, kann sich für Sachsen diese Zusammenstellung ansehen. Die Portale dort sind nach Orten sortiert, und die Sätze, die in Leipzig eine Antwort bekommen, sind dieselben, die auch in Nürnberg eine bekommen.

Woran du merkst, dass die Nachricht fertig ist

Lies sie vor dem Absenden noch einmal und stell dir vor, die Person sitzt dir im Café gegenüber. Würdest du den ersten Satz laut sagen? Kommt „trans“ darin vor, ohne dass es nötig wäre? Steht eine Frage drin, die du einer fremden Person nicht stellen würdest? Wenn du eine der drei Fragen mit Ja beantwortest, streich den Satz und schreib die Nachricht kürzer.

In kleineren Städten wie Regensburg begegnet man sich schneller wieder als in einer Großstadt, auch außerhalb des Portals. Auch deshalb lohnt es sich, so zu schreiben, wie du persönlich auftreten würdest. Eine kurze, respektvolle Nachricht bekommt nicht immer eine Antwort. Aber sie ist die einzige Sorte, die überhaupt eine Chance hat.